Как мы проявляем себя к подростку

Подростковый возраст 
Время проверки членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Важно понимать, что так происходит отделение от родителей, противопоставление им. Подросток может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми этого возраста (12-16 лет).
Мы многое знаем о том, как проявляется подростковый возраст. У нас есть собственный опыт, а вот опыт родительства в этот период отсутствует. А ведь то, каким с нами будет наш подрастающий ребенок зависит от того как мы себя проявляем по отношению к нему. 
Вообще-то, все родители разные, но все-таки нас можно объединить в несколько групп. 
Позиция «Я»
Я и весь остальной мир. Я – не просто центр Вселенной, Я и есть Вселенная, поэтому могут быть только два мнения: мое и неправильное. Такие родители, как правило, бессознательно (а иногда и вполне осознанно) стремятся к тому, чтобы дети реализовали то, что им не удалось. Часто это проявляется в том, чтобы настаивать на своем, сопровождая такими комментариями: «Вот я не сделал, не закончил, не решил, не совершай моих ошибок». Часто делается акцент на то, что родительское слово должно быть в авторитете, а ребенок «ему еще недолжно сметь свое мнение иметь». Как правило, возраст, когда этот момент наступит так и не наступает. У ребенка в такой семье есть только один шанс – во всем соглашаться, внешне. В такой семье обычно является большой неожиданностью пропуски в школе, регулярный обман даже по мелочам и другие подробности о личной жизни ребенка. Когда родители, придерживающиеся такой позиции, узнают правду, они часто недоумевают, ведь все, что они говорят и делают – это же для твоего же блага» и искренне не понимают, что такими благими намерениями выстилается дорога в ад.
Позиция «Ты»
Анекдот на эту тему: 
Мать приводит сына на прием к врачу и говорит шепотом:
- Доктор, мы ночью…писаемся…в кровать! 
Доктор, удивленно глядя на мать:
Да? И вы тоже?
Такие родители спешат прожить вторую жизнь: одну за себя, вторую – за своего ребенка. Дети в таких семьях не моют за собой посуду, не принимают участие в общей уборке, даже своей комнаты. Все это делает за них заботливая мама или бабушка, реже папа. А когда дети подрастают, родители тоже не спешат с ними расставаться, мотивируя это тем, что в принятии важных решений не нужно торопиться. И как только ребенок принимает решение уехать или любое решение, меняющее его жизнь, а значит и жизнь всей семьи, с мамой или бабушкой может случиться настоящий сердечный приступ. Ребенок остается, и продолжается «наша» жизнь. Такая семья надеется, что ей удастся сделать жизнь дочери или сына «нашей» и прожить ее совместно, продлевая свою молодость, направляя и поучая «несмышленыша», даже если ему за тридцать. 
Позиция «Наблюдатель»
В этом случае родитель выступает в роли «камеры», которая за всем наблюдает, ни во что не вмешиваясь. В принципе, эту позицию можно назвать наиболее эффективной с точки зрения пользы для ребенка, но и здесь существуют подводные рифы. Оставаясь только в этой позиции, можно лишить ребенка такой нужной поддержки, недодать ему любви, нежности, чувства плеча. Оставаясь наблюдателем, есть опасность недохвалить ребенка, пропустить важные для него успехи и сложные ситуации, которые требуют вмешательства со стороны родителей. Такая позиция чревата тем, что ребенок слишком рано может почувствовать ответственность за свои решения, что будет вызывать сильную тревогу и страх за принятие решений, поэтому скорее всего ребенок будет либо избегать принимать решения и пустит все на самотек, либо наоборот, будет набивать очень много шишек и наступать много раз на одни и те же грабли.
Позиция «Мы»
Родители в этой позиции имеют единую цель с ребенком. Семья воспринимается всеми членами семьи как команда. Ребенок в этом случае искренне является продолжателем семейных традиций и каждый член семьи знает и осознает свою задачу для развития семьи. В такой семье дети редко конфликтуют с родителями. 
Самая эффективная позиция – это своевременно перемещаться из одной позиции в другую. Проявлять твердость из первой позиции, переживать радости и горести подростка как свои собственные из второй, не мешать ребенку выбирать свой жизненный путь – из третьей и эффективно руководить из четвертой. 
Все, что требуется от родителей подростов – это соблюдать несколько простых правил:
Курс для подростков "Буду взрослым"
1. Общение с подрастающими детьми должно строиться больше на договорной основе, нежели ультимативной. Четко определитесь с тем, что вы запрещаете, а что разрешаете Вашему ребенку и почему. Найдите подходящее время и слова для того, чтобы обсуждать это в семье. Делать это нужно регулярно, но не как «разбор полетов», а как уточнение в том, что все члены семьи правильно понимают, что с кем происходит. Это дает ребенку (и взрослым) уверенность в том, что его понимают и принимают (но не потакают).
2. Уверенность ребенка в том, что родители не только на словах хотят лучшего для него, заботятся о его безопасности, развитии помогут ему оставаться относительно покладистым и быть заодно с Вами. Большинство подростков делают акцент на то, что и как говорят им родители и совсем не замечают того, что родители делают для них. Обращайте внимание на то, как Ваши слова соотносятся с Вашими действиями по отношению к нему. Важно делать это в доброжелательной форме через примеры из собственной жизни.
3. Главная задача подростка определится с тем, что он хочет, может, а что ему необходимо. На всех этапах развития это становится причиной внутренних конфликтов, но в подростковом возрасте это состояние достигает своего пика. Помогите ему разобраться в себе и в окружающей действительности, потому что без Вас он, скорее всего, сделает ошибочные выводы. Собственный опыт и ошибки допустимы только в тех сферах жизни, которые не скажутся на жизни фатально. Если все-таки это произойдет, то ответственность за результат Вы должны разделить с ребенком.
4. Поверьте в то, что в этом возрасте у ребенка очень много трудностей, которые он не знает как преодолеть. Создавайте такую атмосферу Вашего общения, чтобы он сам мог обратиться к Вам за помощью и советом. Деликатность и тактичность в общении с Вашей стороны помогут сохранить Ваш авторитет в глазах ребенка. Позвольте и ему быть для Вас в чем-то авторитетом. Это поддержит в нем ощущение взрослости, и ему не надо будет доказывать Вам, что он уже вырос.
5. Подросток имеет право на личное физическое и эмоциональное пространство, и он сам определяет, кто и сколько там может находиться. Смиритесь с тем, что в этом пространстве Вас будет меньше, чем Вам бы того хотелось и прав на это пространство у ребенка больше чем у Вас.
6. Критика в подростковом возрасте воспринимается крайне болезненно не потому, что ребенок Вас не уважает и не ценит, а потому, что он не уверен в себе. Каждый разговор с ребенком должен убеждать его в том, что он хороший человек, даже, если он в чем-то ошибся или настаивает на том, с чем Вы не согласны.
7. Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, ведь его образ жизни – результат Ваших усилий.
Получить консультацию