Ответственная авторитетная мама.

Лидия, 36-летняя мать сына-подростка, возбужденно делится эмоциями:

- Меня трясет, будто я под электрическим током. Я еще глаза утром не открыла, а уже чувствую: трясет. Засыпаю вечером, так и не уняв раздражение. Оно рвется наружу. Я еле его сдерживаю…

Меня раздражает всЁ и всЕ: муж, дети, родители, коллеги, погода…

Я думаю: зачем родила сына? Такой агрессивный, непослушный ребенок! Лучше бы замуж не выходила никогда! Муж никчемный безынициативный человек, ни одного решения сам принять не может! Я бы развелась, но с ребенком-то не разведешься! Я бы уволилась хоть сегодня, если бы знала, что где-то мне будет лучше. Ни помощи, ни поддержки не могу допроситься. Даже сын все мне назло делает! Мне опереться не на кого! Мне так не везет в жизни!…

Лидия считает, что в ее незавидном положении виноваты те, кто рядом: муж, сын, коллеги. Вот изменятся люди и события, тогда и она успокоится.

Лидия считает, что за ее жизнь ответственны другие?

…Мы очень сильно отличаемся друг от друга именно свойством приписывать ответственность за свою жизнь либо внешним силам, обстоятельствам (экстернальный локус контроля), либо внутренним, личным талантам и качествам (интернальный локус контроля).

Я считаю эту характеристику самосознания человека одной из самых значимых, определяющих весь контекст жизни и степень удовлетворенности ею. Думаю, что ответственность - базовая характеристика любого человека.


Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам.

Википедия


Люди с интернальным (внутренним) локусом контроля берут на себя полную ответственность:

· Я отвечаю за то, что происходит в моей жизни.

· Я отвечаю за сплоченность своей семьи.

· Я отвечаю за счастье своих детей.

· Я отвечаю за свое настроение и здоровье.

Люди с экстернальным (внешним) локусом контроля, перекладывают ответственность за свою жизнь на других:

· Мои родители были жестоки, не научили меня любить, и поэтому я кричу на своих детей.

· Мой начальник не оценил меня, потому я разозлилась на детей, не стала вникать в их проблемы, а наказала всех.

· Были бы у меня послушные дети, тогда бы я и была кроткой мамой.

Если ребенок живет в семье родителей с интернальным локусом контроля, которые не ищут правых и виноватых, если могут – меняют ситуацию, не могут – приспосабливаются, то и ребенок присваивает такой же способ отношения к миру.


… Алла рассказывает о том, как однажды 5-летней дочери Маше купила резиновые сапоги, платье и меховую шапку. И вот они вдвоем идут домой по июльской жаре: асфальт плавится на солнцепеке. Счастье Маши безгранично: она в обновах с ног до головы.

На взгляд Аллы они представляли довольно странное шествие: впереди шла маленькая девочка в меховой шапке, в платье на вырост и резиновых сапогах. Ее лицо озаряла блаженная улыбка. За ней шла мама с пакетами.

Наконец, утомленная Маша сказала:

- Мне в шапке неудобно. Давай ее снимем.

О чем эта история? Алла, человек с интернальным локусом контроля. Она искренне хочет, чтобы ее дочь училась сама принимать решения. А как научиться этому? Только приобретая свой личный опыт. И Алла дает возможность своей девочке получать его.

- Ты решила идти по жаре в меховой шапке? Пожалуйста. Ты считаешь, что тебе жарко. Отлично. Что ты хочешь предпринять, чтобы тебе было комфортнее? Снять шапку? Надеть босоножки?

Они устроились на скамейке, Маша переоделась и по-прежнему счастливая шла рядом с мамой. Можно сказать, что это такие мелочи. Но именно на них и оттачивается ответственность человека. И проявляется в них же, в мелочах.

А если родители с экстернальным локусом контроля, то ребенок привыкает к тому, что всегда кто-то виноват в том, что происходит в его жизни. Кстати, в таких семьях постоянно звучит тема вины:

- Это ты виноват, в том, что у меня заболела голова!

- Мама виновата – не разбудила утром.

- Я не виновата: если бы меня воспитали получше, я бы могла дать детям больше…

Отсюда и выученная беспомощность: а что я могу сделать, если от меня ничего не зависит? И эту философию слабости ребенок получает из рук своей матери, которая постоянно демонстрирует ему растерянность и бессилие.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

— Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным?

В чем секрет вашего счастья?

На что человек обычно отвечал:

— Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час,

каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя:

— Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость?

И всегда получается так, что я выбираю радость.

Притча

Вот и у авторитетной мамы получается так, что она выбирает отвечать за свои выборы сама. То есть берет ответственность на себя. И в этом столько свободы, удовольствия, радости, что дети хотят следовать за ней! Они тоже хотят отвечать за свою жизнь! И с упоением учатся этому у ответственной авторитетной матери.