Уровни совпадения в отношениях
Отношения пронизывают всю нашу жизнь. И мы все хотим, чтобы свою личную жизнь мы могли назвать счастливой. Но сколько из нас могут уверенно сказать: «Я счастлив в отношениях»?
Эта статья посвящена тем, кто тщетно пытается «починить» свои отношения, но каждый раз терпит неудачу.
А говорить мы будем о том, что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви.
Уровни отношений – это разные пласты нашего жизненного опыта, который мы обретаем в процессе отношений с другими. Мы часто путаем эти уровни между собой и пытаемся заменить один уровень другим, что ведет к проблемам в отношениях и, соответственно, страданию.
ЗАЧЕМ МЫ ВСТУПАЕМ В ОТНОШЕНИЯ?
На первый взгляд, это вопрос кажется очень простым. Но если копнуть глубже, мы обнаружим множество неизвестных нам ранее причин, по которым мы вступили в отношения именно с этим человеком и продолжаем поддерживать их. Если мы честно исследуем эти причины, то сможем многое понять, как о себе, так и о своих отношениях.
На биологическом, инстинктивном уровне нами движут желание спариваться и ощущать физическую близость. Тело жаждет прикосновений, поглаживаний и ласк, сексуальной интимности и теплоты. Это основные, биологические потребности, и они присущи каждому из нас.
Но кроме биологического уровня каждый из нас обладает самыми разнообразными потребностями. Именно их-то мы и хотим выразить и удовлетворить в отношениях. Эти потребности проявляются на различных уровнях. Их фундаментом являются наши личные ценности и особенности характера. Мы можем хотеть, чтобы наш партнер рассказывал нам о том, как он провел день. Мы можем желать эмоциональной поддержки. Мы можем искать партнера, разделяющего с нами наши духовные запросы. Мы можем искать глубокой любви и доверия, которые будут расти и укрепляться в жизненных испытаниях. Мы можем искать партнера просто для того, чтобы чувствовать, что мы кому-то по-настоящему нужны. Иногда чувство нужности и принадлежности бывает очень сильным стимулом. Мы можем желать безопасности и искать партнера, который защитит нас, если нам потребуется помощь и защита.
Любая из этих причин может сыграть решающую роль при выборе партнера. Управляет всем этим генетика, биологическая потребность спаривания и инстинкт выживания вида, а еще переживание экзистенциальной травмы, которая есть абсолютно у всех. Называется эта травма «шок осознания одиночества». Это происходит в возрасте от 5 до 12 месяцев, когда мы внезапно осознаем свою оторванность от мамы. Мы сопротивляемся этому ужасному осознанию с такой силой, что это сопротивление порождает цепную реакцию, которая будет снова и снова воспроизводиться во всех наших последующих отношениях.
Итак, мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.
Приведу краткое описание этих уровней.
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т.д.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т.д.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т.д.
БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т.д.
ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т.д.
ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т.д.
Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.
Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые – нет. Поэтому мы запоминаем те способы и навыки, которые помогают нам обрести желанную цель, и отбрасываем или забываем те, которые нам бесполезны.
Так как проблемы в отношениях возникают в результате нашего детского протеста против чувства одиночества и борьбы за любовь и единение, мы часто взаимодействуем только на одном уровне, упуская из виду другой. В этом случае мы принимаем один уровень за другой или пытаемся заменить один уровень другим. В действительности каждый из нас периодически думает: «Ладно, я могу взаимодействовать с ним на эмоциональном уровне, но не на интеллектуальном». «У нас отличные отношения на социальном уровне (т.е. мы оба любим ходить в поход или занимаемся общим делом), но на эмоциональном уровне мы равнодушны друг к другу». «С сексом у нас все просто потрясающе, но нам не о чем разговаривать». «У нас подлинное родство душ, мы с радостью проводим вместе время и глубоко понимаем чувства друг друга, но сексуально мы не слишком совместимы». «В наших отношениях чего-то не хватает, но я не понимаю, чего именно».
Все эти жалобы, хорошие знакомые каждому из нас, проливают свет на то, почему же наши любовные отношения складываются неудачно.
НАШЕ ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ И ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА ЗАСТАВЛЯЕТ НАС НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ЛИШЬ НА ТЕ УРОВНИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НАМ ДОБИТЬСЯ БЛИЗОСТИ, И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ УРОВНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМОГАЮТ. ЭТО ПРИВОДИТ К ПУТАНИЦЕ, ВЫТЕСНЕНИЮ И ПОПЫТКАМ ЗАМЕНИТЬ ОДИН УРОВЕНЬ ДРУГИМ
В детстве мы грезим об утраченном рае, где мы были одним целым с мамочкой. Наши ожидания и мечты в сочетании с полной неспособностью найти дорогу в этот вожделенный рай приводят к тому, что мы начинаем заменять один уровень отношений другим. То есть, чтобы компенсировать утрату на одном уровне, мы начинаем использовать другой. Например, если нам недоступен внешний уровень, мы, став взрослыми, начинаем создавать психологические и философские системы, которые будут доказывать, что истинная жизнь и близость возможны лишь на духовном уровне.
Можно определить подмену как переключение с одного уровня на другой. Это переключение, а также сопротивление «шоку осознания одиночества» появились потому, что какие-то уровни отношений нам доступны, а какие-то – нет.
Как это действует в отношениях? Когда у нас не ладится взаимодействие на каком-то уровне (например, биологическом), мы пытаемся заменить этот уровень другим (например, социальным). В этом ожидании утраченного рая, часто выражаемого словами: «Если бы ты был (была) другим (другой) или изменился (изменилась) к лучшему, я была бы счастлива (был бы счастлив) и не чувствовала (чувствовал) себя одинокой (одиноким)», подмена сочетается с «механизмом изменений». Это часто наблюдается там, где у нас плохой контакт на биологическом уровне. Почти всегда мы в таких случаях начинаем подменять этот уровень каким-то другим.