Воспитание самостоятельности

Во взрослом мире самостоятельность – это способность самому ставить свои цели, самому их достигать и решать свои проблемы за свой счет. Два ключевых момента самостоятельности — это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свою свободу. 

Как развивать самостоятельность у детей?
Чтобы наши дети переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам.
Здесь хорошо работает принцип ленивой мамы. Начиная с 3-х лет уже можно не бросаться удовлетворять все потребности и желания ребенка сразу. Лежа утром в постели в воскресенье, можно словами объяснить ребенку, где взять пряник и пакетик молока или сока, если он проснулся в 6 утра. 
создавать ситуации, когда самостоятельность становится привлекательной.
Когда мы собирались в отпуск, мой старший сын ответственно заявил, что он сам соберет свой чемодан. Ему было 7 лет. Это занятие захватило его полностью. Он погрузился в перебирание того, что нужно взять, обнаружил, что все не входит, пришлось от чего-то отказываться. Конечно, в приоритете оказались игрушки, а не одежда, поэтому мне пришлось немного вмешаться и спросить, что он наденет, если будет прохладно. Так дома остался целый набор «Лего».
создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. 
Первая самостоятельная дорога, прогулка или остаться одному дома – это серьезное испытание и для ребенка и для родителей, но это необходимые шаги к самостоятельности.

Как родители развивают инфантильность вместо самостоятельности
Возможно, вы и сами замечали, как некоторыми своими действиями задерживаете развитие самостоятельности у своего ребенка. 
Как и большинство хороших родителей вы, наверняка, знаете, что бываете излишне беспокойны за свое чадо. Но у вас есть оправдание – вы его любите. Ему никогда не понять ваших чувств, когда он или она идут первый раз в магазин, а вы стоите у окна, провожаете взглядом и бегаете из комнаты в комнату, чтобы было лучше видно. И каждый раз сглатываете знакомый комок в горле, говоря себе, что это необходимо, что ребенок должен взрослеть. И все равно мы активно этому препятствуем.
1. Из любви к ребенку ни о чем его не просим
Конечно, порой проще и быстрее самой помыть посуду, чтобы потом не перемывать или сделать уборку в его комнате, потому что все равно не допросишься, а говорить про это уже утомительно. Мы говорим себе: «Да успеет еще, вот своя семья будет и все равно придется и посуду мыть и уборку делать». Так вот, когда у него будет своя семья, будет слишком поздно. Он будет искать того, кто заменит ему маму, которая будет делать все за него. Он будет искренне удивляться недовольству своей второй половинки. Ведь для него это естественно. У ребенка обязательно должны быть домашние обязанности, которые кроме него никто делать не будет. Он должен сам распределять свое время так, чтобы успевать их выполнять. Конечно, надо дать время ему этому научиться.
2. Не даем принимать самостоятельные решения
Конечно, чаще всего мы знаем лучше, что и как правильно, но ведь так было не всегда. Ребенок тоже должен научиться еще в детстве принимать собственные решения. Какие колготки надеть, во сколько начать делать уроки, чтобы все успеть, с кем дружить, какой ВУЗ выбрать, за кого выходить замуж. Но мы обязаны рассказать, что будет, если он примет правильное и неправильное решение. Помните, что до 5 лет предоставление ребенку выбора может его невротизировать, потому что он не знает на основании чего делать выбор, а вот после 5 лет смело начинайте его обучать принимать собственные решения. Самое безопасное время для собственных ошибок – это школьная пора. 
3. Контролируем каждый шаг.
«Ты руки помыл, постель заправил, уроки сделал?» - спрашиваем мы даже, если ребенку уже 10 и 12 лет. 
4. Не пускаем одного добираться куда-нибудь 
Забираем, провожаем, пришел – позвони. Что ж это за время у нас такое! Тут комментарии трудно давать, потому что действительно тревожно, но ведь все равно, когда им будет 20 лет, мы не будем ходить с ними рядышком, а сказать, что в 20 они могут за себя постоять лучше, чем в 14 вряд ли можно. Да и на дороге дураков всегда хватает. Но как-то надо потихоньку начинать отпускать.

Что делать?
Наверняка, вы можете продолжить этот список сами. Но есть несколько общих рекомендаций, благодаря которым у наших детей есть шанс повзрослеть рядом с нами.
· Начиная лет с 8 нужно давать больше самостоятельности и выбора
· Менять тон и интонацию, избегать повелительных предложений, типа «одевайся», «мой руки», «ложись спать», больше просить, спрашивать и даже советоваться
· Просто болтать. Ни о чем, не преследуя цель контролировать его жизнь, слушать его и искренне делиться своим мнением.
· Начать воспринимать его на равных с собой, но при этом понимая, что это еще далеко не так. Вы как бы даете ему фору. 
· Быть готовым простить ему все ваши неоправданные ожидания и дать ему время на то, чтобы вырасти.
 
Самостоятельность в обучении
Одна из самых главных задач, которую родители ставят перед собой в период обучения детей в начальной школе, это научить ребенка самостоятельно выполнять домашнее задание. Нетерпение в этом вопросе происходит оттого, что зачастую вы неправильно понимаете ту помощь, которая требуется ребенку. Сразу скажу, что при грамотном подходе среднестатистический ребенок приобретает навык самостоятельности к концу 2-го класса и даже позже. Вот несколько рекомендаций, которые помогут ускорить и облегчить этот процесс.
1. Поддерживайте у ребенка интерес именно к процессу обучения, а не к оценкам и даже не к результату .
2. Приучите ребенка рассказывать, что нового он узнал в школе, и показывать вам чему он научился.
3. Проявляйте искреннее восхищение новым навыкам и знаниям ребенка. Желательно, чтобы они выражались распространенными предложениями, а не просто «угу», «классно», например, надо же, ты уже так вырос, что знаешь и умеешь то же, что и я(папа, брат и т.д. )
4. Обязательно рассказывайте ребенку, где именно он будет использовать приобретенные знания и умения. Не останавливайтесь на том, что математика нужна, чтобы считать деньги. Такие размышления приведут к тому, что русский язык вообще не нужен, потому что в каждом компьютере есть корректор :). 
5. Весь первый класс выполняйте задания вместе, отмечая сколько времени нужно вашему ребенку на выполнение того или иного задания. Это позволит ему в дальнейшем грамотно распределять время на подготовку.
6. Рассказывайте о том, как вы были первоклассником. Избегайте выражений «ты думаешь мне нравилось? Ничего, садился и делал» или «со мной никто не сидел» и т.п. Ваше детство могло быть не безоблачным, но сейчас важно не это, а то, что в ваших руках детство вашего ребенка.
7. Со словами «Ой, подожди, без меня не делай, а то мне тоже интересно» сходите по своим делам, например, вымойте посуду. Этот 15-минутный перерыв даст возможность ребенку переключить внимание на что-нибудь другое, его окончания он будет ждать с нетерпением. Только не говорите, что "у меня тоже есть свои дела, а учиться надо тебе, а не мне», потому что вы в корне заблуждаетесь.
8. Воздерживайтесь от критики. Вот несколько фраз, которые вы можете сказать, увидев ошибку: «Я думала, это делается по-другому», «Когда я училась, я делала это не так», «Сколько раз ты проверил правильность выполнения, проверь еще раз», «Надо же, как странно ты это сделал».
Большую часть затруднений вызывают задания по математике. Когда ребенок в принципе овладел навыками самостоятельности, интересуясь домашним заданием, можете спросить на какое правило это задание. Многие задания дети выполняют по образцу, но не зная правил, они не научатся размышлять и рассуждать, поэтому всегда надо спрашивать знание и понимание правил. А правильность выполнения конкретного задания должен проверять учитель.
Выполняя эти рекомендации, вы научите своего ребенка самостоятельно и с удовольствием учиться. 
Получить консультацию

Развитие самостоятельности у подростков
Чтобы ребенок подросткового возраста не отказывался быть самостоятельным, важно соблюдать несколько принципов:
1. Учитывать естественные потребности возраста.
· потребность во внимании и поддержке без осуждения и оценок, то есть в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых;
· потребность в четких (но не тесных) правилах и границах, которые должны удерживать взрослые, несмотря на бунт и сопротивление ребенка
· потребность в развитии и обучении через жизненную практику
· потребность в интересных жизненных событиях 
· потребность в удовольствии 
· потребность в уважении и признании 
· потребность в общении и в принятии 
· потребность в умении уверенно отстаивать свое мнение (которое основано на общей уверенности в себе) 
· потребность в творческом самовыражении и самореализации 
· потребность в постановке жизненных 

2. Использование конструктивных техник общения.
· эмоциональная поддержка
· умение слушать и слышать
· общение на равных, но без панибратства
· использовать я-высказывание
· грамотное разделение ответственности 
Научить подростка ответственности (тренинг)   

Внутренние установки родителей
Уверена, каждый родитель думает, что: 
Это моя обязанность – присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. 
Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважали других, хотели и умели зарабатывать себе на жизнь, имели хорошее представление о самих себе, использовали максимум своих потенциальные возможностей и способностей. 
Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведут себя на людях, посещают школу, едят, следят за собой и т.д. 
Это я обязан руководить своим ребенком. А он – следовать моим указаниям. 
Если мой ребенок попадает в беду, это я должна вызволить его или ее из этой беды. 
Я должна жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои. 
Это моя обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и кто должен защищать от них моего ребенка. 
Это моя обязанность оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач. 
Что вам откликнулось?
В принципе, большинство родителей выстраивают свое общение с детьми на основе этих установок. И я хочу сказать, что они работают, такие установки дают огромному количеству людей более или менее нормально жить. Я вам больше скажу, если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, именно поэтому вы сами можете считать себя хорошей мамой. Вон сколько всего меня беспокоит!
Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, возможно, решаете, каких друзей ему нужно иметь, проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, постирана ли одежда, причесаны ли волосы и сделаны ли уроки. 
Но у этих установок есть один существенный недостаток: они оказывают очень плохое влияние и на вас и на вашего ребенка.
Каждый раз, когда ваш ребенок встречается с этими вашими установками, он является всего лишь беспомощным существом, не способным самостоятельно жить, постоянно нуждающимся в вашем руководстве, поддержке, необходимости того, чтобы вы «заботились» о нем. В этих установках нет никакой инициативы и способности сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. 
А еще, эти установки определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает сам по себе. 
Еще, подобные установки приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки; ему или ей по существу как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой человек, который бы думал за тебя и пока я не увижу, что ты можешь сам, я буду рядом. За все, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а я!» 
По большому счету эти установки разрушают также и вашу самооценку. С одной стороны, такими установками общество как бы говорит вам: «Вы хороший человек, потому что вы хороший родитель, а хороший родитель контролирует своего ребенка». 
Но реальная ситуация такова, что вы про себя думаете: «Я не могу контролировать моего ребенка». 
И у нас готовый внутренний конфликт: «Я должна контролировать своего ребенка!, но я не могу этого делать». Нет ничего удивительного, что вы чувствуете себе пойманным в ловушку и приходите к убеждению: с нами что-то не так! 
Когда вы усваиваете такой образ мышления, вы делаете совсем не то, что должны делать родители подростков. Все мы научились контролировать поведение наших детей ради их же собственной пользы («Нет, ты не сядешь за компьютер пока не сделаешь уроки» или «Нет, ты не будешь дружить с Ваней после того, как вы с ним прогуляли школу»). 
А что происходит в этот момент у ребенка?
Некоторые активно сопротивляются такого рода родительскому контролю, а есть те, кто оказывается настолько зависимым от решений, принимаемых родителями, что достигает взрослости совершенно не готовым к самостоятельной жизни.
Получить консультацию